生理痛

痛かった。昨日の夜、あたしは死んでいた。
一日目の夜がつらい。

寝てても痛いし、物食べると吐きそうだし、座ってても痛いし、集中できないし。

意味の無い、根拠の無い不安に襲われるし。


昨日もあまりの痛さに、ケイスケにも匠さんにも、同じ中学の男友達にも泣き言のメールを送りつけて、痛みのあまり泣いて。



生理痛が・・・って、やっぱ返信に困るもんなのかな？
私はただ、大丈夫かって、よしよしって言ってほしいだけです。
他はなんも求めない。

今日バイト先に遊びに行って、匠さんに会った。

私の顔をみて、匠さんは
『コラっ』
と言った。

切ない。
あたしは無理やり笑って、
『頑張ってくださいね』
と言って帰ってきた。



そのあと、地元イオンの楽器屋さんにて、ギターを見る。
友達伝いに仲良くなった店員さんのオットゥーと馬鹿騒ぎして（仕事中なのに）なんかちょっと癒されて。

昨日はメールを返してこなかった男が、今になってメールを返してきた。
こういうの、一番ムカツク



あたしは今、今あんたと話したい、構って貰いたいって思ったからメールや電話をするのに、そのときには出ないで、後から、出れなくてゴメン、みたいなのが本当にイヤ。



だけどあたしは笑ってこう言う。
『ううん、全然いいよ。ごめんね、夜遅くに』



本当は全然よくない。
昨日だって本当は、痛いよって泣きつきたかった。誰でもいいから、大丈夫だよ、俺がいるからって、言って欲しかったのに。





あたしは支えてくれる、ちょっとでいいから、例えば10割の内2割でも愛してくれさえすれば、あたしはその人のことを8割愛せる。

たとえ複数であっても。

あたしをちょっとでもいいと思ってくれた男の人を、手放せない。少しでも多くの人に愛されていたい。
あたしは常に誰かに愛してもらわなきゃだめになる。



それがカラダだけの愛だったとしてもね。


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